此时是上午十点，正值巳时，今天出来没看老黄历，原来诸事不宜，就连上厕所还尿手上了。
胖女人坐东朝西，一个初出茅庐就被碾压的高傲灵魂完全淹没在她魁梧的身影里。
在瑟瑟发抖中窒息而亡、烟消云散。
人生的转折就这么来了，是一个陌生的胖女人助我一臂之力，我用我的尊严测量了一下，折角为标准的一百八十度。
引用一句刀郎的歌词，它来的那么快来的那么直接。
仰天大笑出门去，原来我是蓬蒿人！
我硬撑着收起我丢盔卸甲的证书，此情此景，这不再是我加身的荣誉，而是擦屁股都硌的慌的废纸。
人生的大起大落真他妈刺激，可我已神经坏死，理想破灭，憧憬毁于一旦。
我终于明白那一米八七啜泣的壮汉嘴里嘟囔的什么了：张华考上了北京大学，李萍进了中等技术学校，我在百货公司当售货员，我们都有美好的未来……都是骗人的！
我垂头丧气，一脚踩在一个纸盒上，是一个药盒，我捡起纸盒，无奈的笑了：星辰制药厂生产的胖大海。
我仰天长啸，他妈的，难道我的星辰大海就是这个吗？
......
“你能给我们带来什么？”
“一名新员工。”
“我们能带给你什么？”
“一份工作。”
“你手上拿着什么？”
“敲门砖！”
“同学，请严肃点，再问你一遍，你能给我带来什么？”
“威……武……够严肃了吗？”
“同学，我在招聘，不是在过堂！”
……
走马观花、麻木不仁，我以为我的底线已经没有了，万万没想到有人居然还惦记我的底裤。
在一张招聘海报面前我再次呆若木鸡，学历：本科及以上，专业：不限，要求：善于交际、性格开朗、17厘米以上……
我都愣了，这是在招销售啊还是在招社交啊？
17厘米以上？这恐怕是本次招聘会的最高要求了吧?
这门槛儿……是给人设定的吗？
“同学，感兴趣吗？欢迎加入我们！”一位热情、振奋的大师兄一把拉住我。
我尴尬地摇了摇头：“我……可能不符合咱这儿的要求。”
“你学历不行？”
“不是。”
“性格不行？”
“也不是。”
“那是哪里不行？”
“我……那方面不行。”
我指了指“17厘米以上”。
“嗨，写错了，这事儿给整的，少写了一个0，是身高170厘米以上！”
……
这是一个长200米，宽100米的大型招聘会，如果有人仔细听，就会发现我一圈圈转下来，有碎碎的东西在我身上叮叮当当落下，那是我的梦想、自尊破碎跌落的声音。
当然，还有我叮当响的钱包，买花露水后就剩下二百八十块钱了，这是我半个月的生活费。
我口干舌燥站在出口，突然一团肉从我身后撞了过来。
“对……不起！”
我回头一看，是面试时我身后那位不修边幅的大混子。
唉！算了，同是天涯沦落人，有什么可计较的。
我长叹一声：“唉，这世道变了！兄弟，别难过，咱还有一把子力气，再不济，咱去工地搬砖，总不会饿死！”
大混子连连点头，推了推雾蒙蒙的眼镜：“对，三百六十行，行行出状元，哥们儿，你可以的！”
“谢谢！”
说罢，我弯腰帮他捡地上的简历，大混子大吼一声：“别，我自已来！”
可已经来不及了，明晃晃的“聘任书”太扎眼了，还反射着赤橙黄绿青蓝紫的太阳光。
我眼睛瞪的像铜铃，黑猫警长都没我的大，没错，的确是胖女人家的企业！
我下意识将到手的材料扔到地上，太他妈扎心，太他妈烫手了，太他妈......他妈的了！
胖子捡起地上的聘书快步离开，身后跟着三只为主人庆贺而嗡嗡叫好的苍蝇。
我不禁掩面痛哭，这哪里是招聘会，这是我的断头台啊，不对，是凌迟处死，一刀刀的割啊！
抬头望天，蓝天白云，变幻的白云你来我往、七十二变，像是逗人开心，它一会儿变成“S”状，一会儿又变成“B”状，看的我心服口服。
出口就在我面前，可我不敢迈出去，因为我不知道从这出去，自已还能去哪儿，我得给自已找一个未来。
进来之前还以为自已是天选之人，进来之后发现自已他妈的竟是天谴之人！
卖西服的说他们的店包退换只限三天时间，时间就是金钱，我现在很庆幸，自已没有把西服的标牌拆下来。
叮叮！叮叮！
我看了一眼微信，是艳艳发过来的。
“作案工具没了，记得买！”
这个月已经去免费工具发放机那里领过一次了，一次三盒，一盒五只，一月限领一次。
对此我表示理解，国家也是为我的身心健康着想。
发放机在一家药店门口附近，店里的营业员对我都熟了，为了我人家还特意调换了药品位置，把原来感冒类的药品从门口撤下来，换成了保健用品专柜。
大爷的，还是不了解我的经济状况，有那个钱我还会来占国家的便宜？
谁不想用“狼牙”的！
想起艳艳曼妙的身材和渴望的双眼，我顿时心生惭愧，那一刻我体会到了什么叫贫贱夫妻百事哀，这个“百事”原来也包括床弟之事。
我就二百八十块钱了，还要买一盒作案工具，唉，只能买三只装的了，应付一时算一时吧！
毕竟作为一个男人，一个未婚男人，如果对女人的这点要求都满足不了，将来以何颜面面对江东父老！
哎，不对，江东父老见了面估计也不会问这种事儿！
万念俱灰之际，转身离开之时，突然几张海报从我黑框眼镜中一晃而过。
在犄角旮旯里，躲藏着一张小小的木桌，桌子上一个胖子正趴在那呼呼大睡。
没有对比就没有伤害，其存在程度，引用某句话说，热闹是他们的，我什么都没有。
显然，这家单位遭遇到了和我一样的窘境：无人搭理！
我走近一看，胖子身后左右两侧悬挂着四幅海报：一张是福尔摩斯，他带着帽子，手握烟斗，陷入沉思；一张是柯南，他两手交叉放在胸前，嘴角扬起，像正要揭露最后的真相；第三张是007，正深情地抱着一个女人接吻；最后一张是……
周星驰？
噢，不对，是凌凌漆，他全身只穿一个肚兜，嘴里叼烟，左手鸡尾酒，右手提一把菜刀。
“像他们一样去战斗！”
每一张海报上都印着这样一行字。
我挠了挠头，这是……剧组在招临时演员？
如果没有记错，三天前我是不是做了个梦？梦见手握奥斯卡小金人，提名缘由因为我是《大汉奸李爽》的男配角。
我饰演大汉。
管不了那么多了，我提了提裤子，有没有枪先打一鸟再说！
“请问，咱这里还缺人吗？”
胖子睡熟了，历经大半天的打击，我的境遇已不允许我声音高亢了。
别说鼻腔共鸣了，我现在鼻涕老往口腔里灌。
“主管，醒醒！”
胖子只是挪了挪他的胳膊。
“有人来啦！”
我趴在他的耳朵轻轻喊了一声。
“谁，谁，家里男人回来了吗？”
胖子睡得一脸通红，哈喇子流了一嘴，不知做的什么梦，被我这么一叫，吓得人仰马翻，忙不迭往桌子底下钻。
“大爷的，吓死我了，正做着好梦呢！”
胖子惊魂未定揉了揉眼睛，一脸困窘。
“不好意思，我只是想问问你们还缺人吗？”
“缺，缺，缺！”
胖子看了我一眼，连滚带爬站起来。
“你们公司的主要业务是……”
“私家侦探！”胖子指着身后的海报，抑扬顿挫道。
“私家侦探？”
“顾名思义，就是你想象中的那样，你想，你慢慢想，没吃过猪肉还没见过猪跑吗？没看过他们的电影？”
一道寒光从我的眼镜划过，这个职业之前略有耳闻，但现实中我还是头一次听说。
“侦探”二字，多少有些激情、浪漫、冒险、勇敢、智慧的色彩，我能行吗？
“这个侦探……需要什么条件？”我心虚问道。
“一颗匡扶正义、主持公道的心！”胖子指着胸口回答道。
哦，我倒是经常扶老太太过马路，也曾因为路见不平一声吼挨过好几次揍，这应该可以证明我是一个纯粹的人吧。
哎呀，这......这工作如此神圣，我都不好意问薪水待遇了。
“你难道不想问问薪资待遇吗？”
胖子主动提道。
我结结巴巴：“可……可以……可以吗？我……配吗？”
“侦探也得吃喝拉撒，也得养家糊口，不谈待遇的招聘都是耍流氓！”
我点点头，难以启齿道：“待遇方面呢？”
“看见外面那辆车了吗？”
胖子指向不远处的一辆宝马x5。
“我现在上班刚一年！”
一年？一年就宝马x5了？
这要是干上两年，买两辆奇瑞QQ没问题了，到时候我和艳艳一人一辆！
我脑海里突然出现一幅画面，艳艳坐在奇瑞车上痴痴笑个不停，嘴上还嘟囔：“我就知道你是卧龙。”
“这是我的简历！”
“不需要！”胖子摆了摆手，“我们不需要纸上的证明，你知道，作为一名侦探，出众的观察力，严密的推理，百科全书式的知识尤其是化学和医学知识，冷静的理性分析以及一些基本的防身术，一项都不可或缺！”
闻言，我炙热的心又凉了，可这工作的待遇太好了，我又不能说自已一无是处。
“但我知道你可以学习直至完全掌握它们，对吗？”
胖子一副天降大任于我的眼神看着我，我受宠若惊，用不负众望、千里马遇伯乐的感激之情坚定地点点头。
“你要知道，我们的工作比较辛苦，挑战性大！”
“我能接受！”
“有时候还要以身犯险！”
“我明白！”
“甚至出卖自已的肉体！”
“义不容辞！”
胖子打量我一番，看着我心里直发毛，就像一个成为亿万富翁的机会，在犹豫要不要落在我身上。
“明天来这个地方找我。”
胖子在一张纸条上写了一行地址，塞进我手里，顿时，我热泪盈眶！
噔噔噔噔！噔噔蹬蹬！
胖子的手机响了，这声音听起来有点儿耳熟，我一咂摸，是童年神曲《鬼子进村》的高潮部分。
“喂，没错，是我，好的，中等身材，乖巧，失踪地点在香江路味江南附近，好，过会儿把照片给我！”
回过头，他就把摊位给收了。
“有任务？”我上前一步。
胖子没有说话，神秘地点了点头，冲我做了一个开枪的姿势，他吹了吹收起的手指，扬长而去。
那一刻我差点跪倒在地，我甩了自已俩耳光，确定这不是在做梦也不是在演电视剧……
大爷的，我刘凌发这是遇到贵人了？
我猜他那个黑色手提箱里，应该装着探测仪、微型相机、一把枪、假发甚至还有一瓶啫喱水，而他那双看起来灰头土脸已经开裂的皮鞋，极有可能是一部伪装的电话。
走到招聘会会场门口，望着里面嘈杂的人群，我点上一颗“红将军”淡淡一笑，感觉自已又支愣起来了！
奢侈一把，我要买“狼牙”的作案工具，十只装还不送润滑剂的那种！
